不管自己說什么,他總是能提出和自己相反的意見并不留情地打擊自己;生活里遇到點小事需要他搭把手,他總是以忙為由推辭……總之就是不管自己說什么都是錯,自己做什么都得不到支持。這些情況會讓妻子覺得丈夫完全不重視自己,根本不愛自己。但是我們要區(qū)分清楚,男人不重視你,不代表他不愛你。他不重視你,那只能說明你不懂得怎么去主導(dǎo)他,你不能夠影響他的情緒。夫妻相處,能夠用自己的情緒影響對方,尤其是能夠帶給自己和對方積極影響,是一項非常重要的能力。兩個人在一起,要能夠相互影響對方的情緒,這樣關(guān)系才會越來越緊密。而單單是情緒上的相互影響和關(guān)系緊密又是不夠的,需要做到能夠?qū)Ρ舜说那榫w產(chǎn)生積極、正面的影響。只有這樣,才能讓你們的關(guān)系良性循環(huán)地發(fā)展下去,也只有當(dāng)你能夠帶給伴侶正面的情緒,能夠讓他在情緒上對你有依賴時,他才會尊重你,重視你,給你話語權(quán)。比如以柔克剛的溫柔戰(zhàn)術(shù),讓男人沒有抵抗力再比如共情式的情緒疏導(dǎo)等等都能夠很好地在情緒上,給到男人正面的影響。在心理學(xué)上,這個過程通常被叫作提供情緒價值的過程。只是以上的論述,著重的是正向的情緒價值。很多學(xué)員表示自己在婚姻里沒有話語權(quán),老公不重視自己,這些情況總結(jié)來說,其實就是不能主導(dǎo)男人。
為什么不能主導(dǎo)男人?因為我們沒有辦法給男人提供情緒價值。而提供不了情緒價值,根本原因是因為,其實我們也不具備基本的情緒管理能力。
在很多時候,我們往往是讓情緒占據(jù)了主導(dǎo)。情緒面前,草木皆兵,我們歇斯底里,不惜聲嘶力竭以發(fā)泄內(nèi)心的憤怒和悲痛;當(dāng)在溝通中和伴侶出現(xiàn)分歧時,我們本能地捍衛(wèi)自己的立場,用憤怒去抵制對方,火上澆油,而忽略了自己真正的目的。當(dāng)你這樣做了,其實你就已經(jīng)成為了情緒的奴隸,很容易把生活過得一地雞毛,也讓自己在婚姻中淪為低位。試想,你連自己的情緒都不能控制,你又怎么能吸引到伴侶,讓他愿意聽從你的話,考慮你的感受,重視你,呵護(hù)你?無論是學(xué)習(xí)情緒管理能力還是情緒價值的提供,必不可少的一點,是對情緒的覺察。
我有個朋友,對自己以及丈夫的情緒調(diào)配能力簡直一流。每當(dāng)老公在廚房里張羅三餐,她總會洋溢著笑容感嘆,“這也太香了吧”、“老公你的廚藝完全可以和米其林大廚一爭高下”。每次老公刷完碗,干完活如釋重負(fù)地呼一口氣,她會甜甜地說老公辛苦了、老公你為了我們這個家付出了好多、老公我越來越愛你了等話,并上前給老公一個大大的擁抱,在老公懷里撒會兒嬌。事實上,很多男人并不擅長家務(wù),而當(dāng)他們愿意主動承擔(dān)起家務(wù)時,他們真正的需求其實也就是得到妻子的認(rèn)可和稱贊。同時,他們也希望通過自己的付出,讓妻子更加離不開自己。因為我的這位朋友總是能夠及時覺察丈夫的需求,并滿足,所以也讓丈夫找不到理由不干活,因為心里覺得心甘情愿,所以不會有怨言;也因為她對丈夫情緒的準(zhǔn)確捕捉,所以她總能及時滿足丈夫的需求,并且每當(dāng)發(fā)現(xiàn)丈夫有小情緒了,她也總能幫助丈夫疏通情緒,所以丈夫在心理上其實是很依賴她的,這也讓使得他們的婚姻呈現(xiàn)出琴瑟和鳴的景象。
在對方有需求的時候及時給予、在對方產(chǎn)生負(fù)面情緒前及時熄滅、在對方被負(fù)面情緒主導(dǎo)時,幫助對方疏導(dǎo)情緒,并引導(dǎo)對方表達(dá)需求……這些都是夫妻感情基礎(chǔ)中,非常重要的組成部分,所以千萬不要小看了情緒價值的意義。很多時候,你的一句夸贊,其實就能很好地抵消男人內(nèi)心對于家務(wù)的恐懼,和付出的疲憊,變得心甘情愿,樂此不疲。而我這位朋友在給丈夫提供情緒價值的同時,收獲的不僅僅是丈夫主動承擔(dān)家務(wù),更重要的是,丈夫總愿意在許多事情上以她為主,每當(dāng)婚姻里有點小矛盾時,丈夫也會愿意主動服軟。所以,其實情緒價值更深遠(yuǎn)的意義不在于讓對方開心,而在于,為這段關(guān)系提供一個良性循環(huán),讓兩個人得以更長遠(yuǎn)且幸福地走下去。有的婚姻會讓人望而生畏,但也有的婚姻,能夠讓我們更有勇氣面對生活的刁難和不堪。正如上面提到的那位朋友,老公讓她在體力上不受勞累,而她也盡著自己的力量樂此不疲地在精神上給丈夫提供支持和快樂。這種搭配,恰恰實現(xiàn)了什么叫作1+1>2。不一定是雙方在能力上的相匹配,性格、情商……都算。兩個人結(jié)為夫妻,最初可以是因為愛情,可以不沾染半點俗世規(guī)則。但到了婚姻里,我們需要去接受并遵循交換對等原則,雙方都能夠相互提供給對方想要的東西,比如我滿足你的經(jīng)濟(jì)需求,你滿足我的情緒需求……
那樣夫妻關(guān)系才能一直延續(xù)下去,感情才能得到長久寄托。在接觸了眾多學(xué)員后,我也發(fā)現(xiàn)了一種現(xiàn)象:有一部分學(xué)員對正面情緒價值的輸出不以為然,覺得不應(yīng)該為了討好伴侶而放棄自己的本性。
當(dāng)我們愛上一個人,我們都會本能地希望對方好。夸贊或認(rèn)可對方、幫助對方疏導(dǎo)情緒、向?qū)Ψ饺鰦伞⑹救酢@些都是當(dāng)我們愛著一個人時,出于本能的行為。當(dāng)我們會覺得這是討好對方,無非說明兩件事:再者,在給伴侶提供正面情緒價值的同時,這也是一種自我滿足,因為每個人都有被愛,和愛人的需求。這讓我們的自我發(fā)展得更加完整!
所以,如果你也希望自己在婚姻里能夠得到丈夫的尊重和呵護(hù),不妨學(xué)著用情緒價值去影響他。相信在你的影響下,他會放下對你的防御,改變對你的態(tài)度。